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        • 爆笑有意思的句子:如果道歉有用的话要淘宝干嘛
        • 时间:2018-05-25 12:04:26 ♥ 作者:QQ说?#36947;?#22253; ♥ 来源:www.05729649.com ♥ 点击:
          1.老公:“老婆,对不起,我错了。”老婆:“如果道歉有用的话要淘宝干嘛?”

          2.老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗,那么老虎和狮子杂交出来的是什么?小明:叫老狮。老师:滚…

          3.每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

          4.这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的?#32769;?#35780;优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?#35838;?#31169;到这个地步你还要我怎样?

          5.无论我考成什么狗样,我都相信我前途无量。

          6.如果你想在挤公交的时候,高峰期有座位坐,那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了,他一定会飞奔下车,还会不断的感谢你。别问我为什么知道,我也不知道我怎么就下车了……
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          7.有一张老照片,外婆抱着三岁的我站在月台,爸妈在火?#36947;?#21521;我挥手,我张大嘴巴在哭,上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看,感慨生活的不易,离别的凄楚。今天外公告诉我,那照片他拍的,当时爸妈抛下我,是去旅游的……

          8.刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我?#21767;排琛?#30475;着他们狼吞虎咽,深藏功与名。

          9.一哥们单身多年,最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤,顺便介绍女友给我们认识!因为大家都为他高兴就多喝?#24605;?#26479;,?#35805;?#20154;喝的晕晕呼呼,他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家!?#36824;?#20960;天听说他们分手了,问他原因,只见他仰天长啸:“你们几个怎么也不提醒下我,特么那晚把她独留夜宵摊了!单身时间太长了!没反应过来!”。

          10.上大学时?#19981;?#19968;个女孩。一天把她约了出来,吃饭看电影故意拖到很晚,我问她:“这么晚了,学校肯定关门了回不了宿舍怎么办?”她低着头羞涩的说:“要不咱们去旅馆吧!”哎呀!当时激动得我那小心脏啊!打了个车一?#29359;?#24819;。刚到旅馆她就一?#25945;?#36827;大门冲里面的老板喊:“妈,这是我同学,学校关门了回不了宿舍,你给他开一间房吧,要打折哦!”

          11.上九天揽月,下被窝找你。
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          12.老板,来一份超甜的恋爱。

          13.上帝为你关上一扇门的同时,还会用门?#24515;?#30340;脑子。

          14.在屋里看古文,妈妈进屋问:“孩子,在学什么呢?”我:“古文。”妈妈:“小兔崽子,你长能耐了你,居然让你妈滚。”

          15.世界杯我买西班牙,结果?#25250;?#36194;,买英格兰,结果意大利赢,买意大利,结果哥斯达黎加赢,两轮小组赛下来,输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师,禅师不语,默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟:“大师是让我回归平淡是真的生活?”大师叹气道:“我输得比你更惨,茶叶都买不起了!”

          16.端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的?#27465;?#20013;国点心很好吃,就是外面?#27465;?#29983;菜有点硬。”

          17.和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长?#26102;擼?#36330;下,把胸部放在了上面!

          18.一女生发了条动态,动态内容为:“当了20多年的齐天大圣,?#25381;?#21040;过一个师父,求带走!”然后朋友在下面回复了句:“你就不是取精的材料!”

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