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        • 幽默雷人的说说 幽默雷人笑话
        • 时间:2018-09-30 12:21:50 ♥ 作者:QQ说说乐园 ♥ 来源:www.05729649.com ♥ 点击:
          1.最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

          2.见一哥们愁眉苦脸的,就问:怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的?哥们:哎,我刚查出得了不孕不育!我擦这还?#35828;茫?#27491;要说话,哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办!我。。。

          3.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗?#21069;。?ldquo;啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

          4.原来猪真的会上树,不信你看“橥”

          5.现在的女人越来越开放,也越来越不要脸,我们这里有个女人,现在整天的纠缠我,整天的?#26197;?#22040;寒问暖让我受不得,因为我根本不?#19981;?#22905;,再漂亮也没有用。可能是为了讨好欢心吧,这个女人经常给我发信息,问我?#26143;?#33457;吗,如果有的话,就把欠她的8万块给她吧。
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          6.考完语文,大家都沉默不语。考完数学,大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……

          7.有一朋友在日?#25964;?#24037;,刚到一个月就想家了。没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问:“你有什么事吗?”然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”

          8.老公:“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚4,回来时电动车发出异响,一下就把我甩了出去,然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了,几步就跑远了!”老婆:“这TM就是你把电动车弄丢的原因?”

          9.今天去钓鱼,一切准备好,刚刚坐?#36335;?#29616;我旁边一个小牌子上面写着“?#35828;?#26080;银三百两”。都什么年代了还搞这个,由于好奇心?#19968;?#26159;给刨开了,谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。

          10.你给我?#35805;?#25484;,那么我就会还你?#35805;?#25484;,你给我一拳,那么我就会还你一拳,你给我一刀,那么老哥,我可能会死。

          11.到公司干了几年,一分钱没有涨,员工来到老板办公室:老板……老板抬起头:有啥事吗?员工:我要辞职!老板看了看员工;你怎么来辞职呢?员工:老板,你的意思?老板一拍?#38647;櫻?#25105;的意思,你直接给我滚蛋!
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          12.怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

          13.前天晚上溜达去男朋友家,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸?#30340;?#20877;捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他?#30340;?#20877;捏一个我看看……

          14.你上辈子一定是碳酸饮料吧,所?#26197;?#19968;看见你就开心的冒泡。

          15.蜈蚣晚上睡觉的时候不脱袜子。蜘蛛看见了,批评道:“你这么懒,睡觉连袜子也不脱。”蜈蚣:“不是懒,是无奈。”蜘蛛:“脱个袜子有什么难?”蜈蚣:“脱一双没问题,脱几十双就难了啊!明天起床又要穿,挺费时间的。”

          16.大街上听见一对母女的对话。女儿:“妈妈,我发现我越来越白了!”?#30422;祝?ldquo;你白?#30528;?#32982;的跟条蛆一样!”女儿……

          17.有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”

          18.话说孙悟空买了一台iphone,天天打电话骚扰唐僧。这天又打了,刚放到耳边,突然摔到地上,然后骂道:师?#30340;?#32570;德,彩铃居然用紧箍咒!

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